21. Рим, магазин женской одежды. Покупательница примеряет платье. Продавщица крутится вокруг нее и восклицает: "Беллиссима! Беллиссима!" ("белла" - по-итальянски "красавица", "беллиссима", соответственно - мега красавица). Девушка, однако, чем-то недовольна - ей что-то мешает. Когда она говорит об этом продавщице, та ныряет покупательнице под юбку, и выныривает оттуда с куском подкладки: она, оказывается, застряла где-то в районе талии и лежала там комом. Продавщица одергивает платье со всех сторон и снова заламывает руки с воплем: "Беллиссима! Беллиссима!"
22. Непал, в стране гражданская война, правда, вялотекущая. Мы идем из деревушки в горы. Дорогу перегораживает самодельный шлагбаум, из будки выходит непалец с красной повязкой на лбу и произносит: "Сбор на нужды революции - по 20 долларов с человека". Денег жалко, и мы начинаем сбивать цену, мотивируя это тем, что мы сами коммунисты и из СССР (про то, что такой страны уже нет, мы умолчали, а он, видимо, об этом и не слышал). Товарищ смягчается и произносит: "Ну ладно, с коммунистов по 10 долларов".
23. Было это в том году, когда чемпионат то ли мира, то ли Европы выиграли французы (кажется, год 1998). Финальный матч играли команды французов и итальянцев, и проигрыш национальной сборной стал для итальянцев трагедией. Буквально через пару дней после этого матча мы оказались в Риме. Гуляем по площади Навона, а двое ребят из нашей группы гордо расхаживали, обернувшись в российские флаги. Вдруг к ребятам подходит несколько совсем не дружественно настроенных местных парней, которые строго спрашивают: "Французо"? Ну, нашим же лестно - за иностранцев приняли - и они, естественно, гордо отвечают "Да". И их тут же начинают зажимать в углу площади, и чуть ли не макают в фонтан. И тут только мы поняли, что наши, российские флаги, очень похожи на французские. А нас приняли за болельщиков французской сборной, издевающихся над итальянцами! Мы побежали за парнями с криками чуть ли не "Руссо туристо, руссо"! Мальчишек наших еле спасли!
24. Прага, "Пивной дом". В этом замечательном месте вам предложат не только "обычное" пшеничное пиво, которое варят тут же, при вас, но и банановое, абрикосовое, кофейное, и даже пивное шампанское. Надо сказать, что я пиво не пью. Вообще. То есть абсолютно не пью. Поэтому, когда мы сюда пришли, я дождалась, пока мой муж определится с выбором нескольких кружек пива (которое он уничтожал за двоих), а потом скромно сказала официанту в ответ на вопрос, что будет пить дама: "Стакан сока". Официант удивился, но ничего не сказал, записал сок, и задал новый вопрос: "А что из пива желает пить дама?" Дама ответила: "Я не пью пива". Молчание. А потом официант с оскорбленным видом спрашивает: "А зачем же вы приехали в Прагу?"
25. Аэропорт Праги. Мы проходим последний этап контроля. До посадки всего несколько метров. Вдруг строгий дядька в форме хватает меня за руку и со словами "Прошу пани" ведет к столу, где просит открыть сумку и изымает у меня маникюрные ножницы (правда, их запаковали в пакет и отдали в багаж, а в Москве я их получила). Вся очередь на посадку смотрит на меня, как на заслуженную террористку. Но самое смешное случилось потом, когда при кормежке в самолете нам выдали МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРИБОРЫ, в том числе довольно острые ножи и вилки!
26. Эту историю мне рассказала сестра. Ее дочь - крайне беспокойное существо, и в полете от бесконечного прыганья почти по головам у пассажиров и распевания песен может удержать только какая-нибудь кропотливая работа, например, вырезание из цветной бумаги. Для этих целей сестра обычно берет в дорогу детские ножницы, с закругленными концами и пластмассовыми краями. Обычно их пропускают, а вот в этом раз не пустили, более того, - ножницы забрали и заставили сдать в багаж. Расстроенная сестра (представляя себе, как три часа полета ей не будет ни сна, ни отдыха) склоняется на посадке к дочке и говорит ей: "Машенька, не расстраивайся, что ножницы забрали", на что девочка ей отвечает: "А у меня еще есть", - и вытаскивает из кармана пальтишка самые острые настоящие ножницы!
27. Рим, аэропорт, группа, только что путешествовавшая по программе "Вся Италия за 10 дней", улетает домой. На экране показывают какую-то рекламу, в кадре мелькает Пизанская башня. Соседка по автобусу дергает подругу за рукав: "Света, а мы это видели?" Муж соседки: "Не помню, приедем домой, фотки напечатаем, проверим". Занавес.
28. Будапешт, первый день на венгерской земле. Буквально три месяца назад мы отдыхали в Италии. Гуляем по городу, и меня поражает обилие итальянских флагов (бело-красно-зеленых) на зданиях. Сначала я думаю, что несколько церквей, мимо которых мы прошли, видимо, римские католические, а здания рядом - итальянская школа при церкви или семинария. А вон то здание - наверное, посольство, и вон то - тоже. А на музее итальянский флаг потому, что там, наверное, выставка полотен итальянских мастеров. Когда отговорок на каждый итальянский флаг в Будапеште уже не хватает, я дергаю мужа за рукав: "Почему, как ты думаешь, в Будапеште так много понавешано итальянских флагов?" - спрашиваю я наивно. Муж сначала не понимает, а потом поднимает глаза на ближайший флаг и. сгибается пополам от хохота. "Вообще-то это венгерские флаги", произносит он с трудом. Оказывается, полоски на флагах одинаковые, только расположены по-разному!
29. Аэропорт Будапешта, день отъезда. Толпа народа, рвущегося на рейс Будапешт-Москва. Мы быстро проходим регистрацию на рейс и бегом бежим на паспортный контроль. Мы не первый раз возвращаем такс-фри (налог, который возвращают иностранцам на границе с суммы покупок), поэтому четко помним, что сначала регистрация, потом паспортный контроль, потом проверка безопасности, потом в таможню - ставить штампик на чеки, чтобы вернули деньги. Это логично, потому что есть гарантия, что вы сначала проходите паспортный контроль, а потом уже таможню, и, таким образом, уже не сможете отдать купленные вещи своим местным знакомым (это известная схема мелкого мошенничества). Пройдя все контрольные пункты, мы идем в справочное окошко и спрашиваем, где таможня, и - о, ужас!!!! - узнаем, что таможня была ПЕРЕД прохождением паспортного контроля! То есть та самая неприметная дверь за углом без таблички и есть таможня. А мы уже прошли паспортный контроль, то есть пресекли границу, и обратно хода нет. А деньги должны приличные. Муж, не растерявшись, хватает чеки, паспорт, билет, и скрывается за дверью, за которой паспортный контроль. Я, как на иголках, меряю шагами зал вылетов. Минут через 10 муж появляется с сияющим лицом: чеки проштампованы! Оказывается, он просто подошел к одному из служащих и объяснил ситуацию, а тот провел мужа до таможни через служебный вход туда и обратно. Вот так мой муж нелегально дважды пересек границу Венгрии!
30. Рига, вечер, гуляем по Старому городу. Сзади нас с мужем идет толпа молодых людей, которые громко разговаривают, жестикулируют, ярко одеты, и привлекают к себе всеобщее внимание. Муж, чуть удивленно говорит: "Странно, латвийцы вроде такие спокойные люди, а ведут себя прямо как. как итальянцы!" Молодые люди обгоняют нас и - оказываются итальянцами!
31. Летим в Стамбул на чартере. В полете со мной рядом сидели две тетки, которые, увидев, как я штудирую путеводитель, попросили его поглядеть. Наткнувшись на фото Голубой мечети и Святой Софии (для тех, кто не знает - это главные достопримечательности Стамбула), одна из них спросила - это что? На что вторая ей ответила - да там есть. Это при том, что каждая успела мне сообщить, что в Турцию они ездят каждый месяц последние 8 лет. Помните, как в анекдоте, "бааа, да тут еще и море.."
КОММЕНТАРИИ К ИСТОРИИ
